100%TIMENTALE

Je reviens du boulot... j'ai pensé toute la journée... à plein de choses en même temps, j'étais complétement ailleurs...

J'ai quelqu'un dans ma tête... mais bon ce quelqu'un a couché avec un ami à moi... cet ami à moi j'y tiens comme la prunelle de mes yeux... je ne voudrais le perdre pour rien au monde... et je sais pas ça me crée déjà un blocage et ça me prends la tête... alors qu'il ne sait pas grand chose de moi... je n'ai même pas du lui dire que j'étais malade alors que peut-être il va le prendre comme les autres... soit m'éviter, soit coucher avec moi pour me dire par la suite qu'il ne veut rien construire, soit il va avoir pitié et va faire ça pour moi pour me plaquer plus tard pour cette raison... soit accepter... mais bon je commence à avoir de plus en plus de mal à croire que ça va m'arriver...

D'autre part, j'ai 2 amis à moi qui sont attirés sexuellement par un pote à moi... et ça me fait super mal car je vois qu'il y a moyen des 2 côtés et que je vais souffrir de savoir ça... j'ai beaucoup de mal à imaginer ma réaction si ça venait à ce produire... je ne veux perdre personne et m'éloigner de personne mais je ne sais pas ce que ça pourrait provoquer chez moi... surtout pour l'un de mes amis...

Y aurait-il sur cette putain de Terre... quelqu'un qui pourrait m'aimer et que j'aurai envie d'aimer aussi... et avec qui je partagerai une vrai histoire d'amour... mon histoire d'amour... celle que je veux et que j'attends depuis tellement longtemps...

Dois-je me séparer (même si je sais que j'en ai pas envie et que ça serait très dur) de certaines personnes qui comptent pour moi mais me font souffrir indirectement et inconsciemment ? ? ? c'est la question que je me pose en ce moment...

Je suis en plein dans une période très noir de ma vie ou je pense au suicide... car ça serait tellement une délivrance... plus de maladie, plus de prise de temps à cause de manque d'argent, plus de prise de temps avec les personnes que j'aime, qui ne voient rien, qui ne me comprennent pas (et qui ne cherche même pas à comprendre...), qui se servent de moi pour X raisons... et puis merde j'ai une vie de merde et puis c'est tout... c'est une bonne raison d'en avoir marre et de vouloir mettre fin à ses jours...

J'ai même personne à qui en parler... Je suis pathétique... Du coup de relire ce que j'écris ça me fait pleurer et me rendre encore plus compte que j'ai raison et que je souffre trop pour vivre cette vie la... je suis trop faible, je ne peux pas assumer ça seul... j'ai besoin de quelqu'un... et j'ai personne bordel...

Saleté de playlist de iTunes qui passe "Du courage" de La Grande Sophie... du courage j'en ai eu... mais j'en ai plus... c'est exactement comme de l'espoir... je sais même plus ce que c'est...

Bon là ça va pas du tout... je sais que temps que je tape je ne fais pas de connerie (enfin connerie aux yeux des autres...)... je me demande même pourquoi je continue de taper...

D'ailleurs j'arrête...

Non j'en ai pas envie comme ça... je me sens trop capable de m'ouvrir les veines... j'ai un couteau à porté de main... et le regard qui le croise de plus en plus... il me délivrerai tellement de la souffrance que me procure la solitude et la maladie... moi qui pensait bien l'accepter ma maladie... c'est les autres... tous ces mecs qui me font me rendre compte que je ne devrais pas exister... comment on peut faire autant de mal à une seule et même personne... surtout quand elle est aussi faible... c'est comme frapper quelqu'un qui est déjà à terre...

Si au moins quelqu'un pouvait me porter une petite, ne serait ce qu'une minie intention... en me textant qu'il pense à moi... mais même pas...

Le couteau ne coupe pas... même lui est contre moi... je vais en chercher un autre ! celui la il coupe... enfin un peu j'ai essayé... mais bon Salma vient d'arriver et à réussi à me faire rire... mais bon... elle est loin...

Mon post est fini je le post même si je sais que certaines personnes font encore me juger... mais rien à foutre je suis comme je suis !

Après m'avoir coiffé, je me dis, je lui dis ce soir avant de rentrer chez moi... tu commandes des pizzas et tu me proposes de dormir chez toi. Moi étant déjà sous le charme, j'accepte sans hésiter et je décide de te dire que je suis malade le plus vite possible... on est tous les 2 sur le canapé/lit et je te le dis, visiblement ça passe bien enfin c'est ce que j'ai pensé... après c'est peut-être de la politesse... Limite tu t'inquiètes même pour moi...

Nous étions très proches et nous avons commencé à faire l'amour alors que moi je ne le fais pas aussi vite habituellement... est ce que je  serais déjà un peu amoureux... peut-être... et alors...
Le coup de foudre ça existe je le sais, j'y crois, j'en suis sur...

Une relation physique avec toi c'était fusionnelle, intense... enfin c'était génial... je pense que tu as aimé aussi... Après nous nous sommes endormi dans les bras l'un de l'autre....

Une histoire commence, notre histoire d'A... on s'appelle tous les jours, on se voit le plus possible jusqu'au week-end... Le samedi, je sors et toi tu passes ton week-end sur Marseille... comme tous tes week-ends... (j'aurai du tilté...)
Le dimanche, on discute sur msn et là tu m'apprends que tu étais toujours avec Benji (ton mec depuis 2 ans)... Ça me fait mal, j'ai l'impression que tout ce que nous avons construit depuis presque une semaine s'écroule en une seconde...

Tu me dis que tu as passé le samedi soir avec lui pour le plaquer et qu'en fait tu me choisi moi. Je me dis : "WAOUH ! Quelle belle preuve d'Amour"...

Mais si j'avais su que c'était pour que tu me plaques la semaine d'après pour retourner avec lui... juste après une exposition au virus que tu n'as pas assumé...
Je me suis fait plaquer comme une merde...

Je décide de couper les ponts avec toi car ça me fait plus de mal que de bien... et tu le prends mal, ce que je comprends puisque c'était le but...

Notre relation ne s'est pas arrêté la... malheureusement encore pour moi... puis que tu sais me parler... et que tu arrivais à me mettre dans ton lit un soir par semaine... en me disant que tu m'aimais moi mais que tu ne pouvais pas quitter Ben... et j'en passe... et moi comme un con j'ai été l'amant pendant quelques mois...

Après avoir eu des discutions avec ton cher et tendre, je décide de nouveau de couper les ponts... mais je souffre beaucoup de ton absence... Je me dis que peut-être un jour tu comprendras que c'est moi que tu aimes et que mon amour et plus que sincère...

Il n'y a pas si longtemps, on s'est reparlé sur le net... et on a décidé d'être "amis" en sachant qu'on s'aimait tous les 2... mais c'était moi qui avait quelqu'un... et puis mon histoire c'est fini... et tu me dis que le dénouement est proche... mais je m'attendais pas à ce que tu puisses encore me faire du mal...
Et pourtant tu y arrives à chaque fois... à croire que tu n'es bon cas ça...

Puis que lundi tu m'annonces que tu es avec un mec depuis samedi et que tu es "in love"... et tu me dis que je suis "un très bon ami"... ça fait mal... Et maintenant, je ne sais plus quoi penser... et quoi faire... ce que tu veux, ce que tu as contre moi pour t'amuser comme ça...

Si j'ai un conseil à te donner, arrête d'aller voir ailleurs... trouve une personne que tu ne tromperas pas... si tu arrives un jour à être fidèle....

Vous savez qu’il est temps de «remplacer» votre petit ami par un modèle plus récent lorsque…

1
Il prétend qu’il ne vous trompera jamais, mais il a pourtant trompé son ex avec vous au début.

2
Il vous compare sans arrêt à une ex.

3
Il refuse de vous prendre la main en public et ne vous demande jamais de l’accompagner dans ces soirées où l’invitation est valable pour deux personnes. S’il vous fait le coup souvent, alors adhérez gratuitement sans plus attendre. Si jamais l’idée le prenait de vous prier de l’accompagner à une réception, vous pourriez décliner son invitation avec le sourire en lui disant que vous êtes déjà prise !

4
Il voit toujours son ex, mais seulement «en amis». Cependant, ils sortent ensemble tous les samedis comme lorsqu’ils étaient amants et il refuse de lui révéler votre existence pour ne pas «la faire souffrir».

5
Il préfère attendre que votre histoire soit plus «sérieuse» pour vous présenter à ses amis. Il est vrai que vous ne sortez ensemble que depuis six mois !

6
Il passe plus de temps à surfer qu’à vous faire la conversation et en plus, il est incapable de vous dire ce qu’il fabrique sur le net. Il est grand temps de lui piquer sa place devant l’ordinateur et de lancer la recherche de son remplaçant !

7
Il passe ses soirées et ses week-ends à la salle de gym pour entretenir son corps, mais il ne prend pas un gramme de muscle. D’ailleurs, on dirait même qu’il commence à avoir du ventre…

8
Il vous largue chaque fois que son ex est célibataire et il cherche à renouer quand elle ne l’est plus.

9
Il adore sortir avec ses copains, mais quand vous lui proposer une soirée, il y a comme par hasard un match «exceptionnel» à la télé qu’il ne veut manquer sous aucun prétexte.

10
Il est tristounet lorsque vous devez partir, mais quand vous êtes ensemble, il ressent un besoin de solitude et de liberté qui le pousse à vous mettre dehors plus tôt que prévu.

Si un seul de ces dix points correspond au comportement votre mec, alors il est temps de rechercher un petit ami qui vaille la peine d’être aimé.

Cher Mika,

Comment expliquer une histoire A... qui n'en était visiblement pas une pour toi...

Je cherche, je cherche, je ne sais pas par quoi commencer...

Notre rencontre est le fruit d'une soirée avec ton ex, Raphaël qui est d'après moi un de mes amis les plus proches car il en vaut la peine. Tout ce passe bien, le courant passe bien entre toi et moi... J'essaie de te montrer que tu es quelqu'un de bien, je le dis aussi à Raph car pour moi vous êtes fait pour être ensemble... Mais tous les 2, chacun de votre côté, vous me dites que vous êtes très bien comme ça en amis... Que dois-je penser de ta part, toi qui est si mimi avec moi et qui a d'après moi une attirance pour moi...

Je me dis que je ne peux rien faire et qu'il ne faut pas que je craque sur toi, que ça serait mal saint vis à vis de Raph et que je risquerai de le perdre... mais après tout je dois quand même aussi penser que tu es peut-être le bon... (si j'avais su...)

Ton séjour à Aix passe très vite, on se voit presque tous les jours... tu recheches ma présence... mais pourquoi ? On passe une après-midi ensemble en attendant Raph qui revenait d'un mariage... et on parle de beaucoup de chose (amours, amitié, sex et ...) Il ne se passe rien mais je sais pas pourquoi je suis attiré par toi et toi visiblement par moi...

Raph arrive, on passe la soirée tous les 3... je décide de vous laisser ensemble pour ta dernière soirée et je te souhaite un bon retour... En pensant que je ne te reverrai pas de si tot... ERREUR...

Le lendemain tu m'appelles en me proposant un café juste avant ton départ... et comme un con j'accepte...
On rediscute, je sens qu'on est bizarre l'un envers l'autre, limite distant et mal à l'aise que cela puisse déraper...

Tu pars... et nous commencons à nous texter, appeler, mailer et dialoguer sur internet... quand un soir tout deviens clair et nous parlons ouvertement de ce qu'on a ressenti durant ton séjour... on décide que ça serait bien de se revoir vite... pour être comme qui dirait fixés...

La semaine d'après j'avais une amie à mes parents à ramener au Mans et donc tu viens m'y chercher... Dès mon arrivé, à peine dans la voiture je te montre que je suis ouvert à une relation... en te parlant et te caressant la nuque et le dos... Dès mon arrivée devant ton ascenseur, je t'embrasse pour te confirmer ce qu'il en était et aussi parce que je ne pouvais plus attendre...

Les jours passent et je me sens tellement bien qu'on parle déjà d'une autre visite...Le séjour se déroule bien, je ne reste pas très longtemps... tu m'invites aux restos, on parle d'avenir... etc... des projets très vagues mais projets quand même...

A mon départ, c'était trop dur de te laisser, j'avais l'impression d'oublier quelque chose... mais quoi ? peut-être est ce que c'était toi...

Quelques jours plus tard, je t'annonce que je remonte pour le tournage du court métrage et donc je monte avant pour pouvoir un peu de voir... Un allé retour acheté et me voilà de nouveau chez toi...

Le début du séjour se pass très bien... grandes retrouvailles...

Je pars a Nantes pour le tournage et je me rend compte que tu deviens distant plus les jours passent... que se passe-t-il ? est ce que tu me trompe ? est ce que tu ne m'aimes plus ? pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes SMS ? De mon côté je commence à me dire que c'est fini, que ce n'est pas possible que tu sois si distant si ce n'est pas parce que c'est fini... mais bon j'essaie de me dire que non, que tu es quelqu'un de mieux que les autres et que c'est peut-être juste parce que tu as beaucoup de boulot...

Le tournage finit plus vite que prévu, je t'appelle tout content pour te le dire... et pour tu dire que je rentre dès que possible... et là toi super distant tu me dis oki que c'est cool et qu'il vaut mieux en rester là car tu ne m'aimes plus...

Tout s'écroule autour de moi... je te demande si tu te fous de moi, depuis combien de temps tu y penses... et là toi tu me dis que ça fait plusieurs jours... et je te demande pourquoi tu ne pouvais pas attendre demain que je sois face à toi pour me dire ça... tu as quand même 32ans, de l'expérience, un coeur (si seulement tu en avais eu un...) enfin tu me dis que c'est comme ça, que tu es désolé... (c'est une des choses que tu m'as le plus dit depuis que je te connais et plus encore depuis la rupture...)

Et voilà je me sens mal, seul, con... Je rentre chez toi le lendemain et je décide de supprimer toute trace de mon passage sur ton ordi... et là je tombe sans fouiller sur un nouveau fichier... "SAMUEL"... mais qui est ce ? j'ouvre et là je vois un mec en caleçon sur ta terrasse le matin au petit déj... hein ? quoi ? comment ? non ! c'est des vieilles photos... pas du tout elles datent d'à peine quelques jours... quand j'étais à Nantes... SYMPA comme surprise... moi qui me disais que tu étais moins con que les autres... tu arrives facilement à me prouver le contraire au fur et à mesure que je te connais...

Quand tu rentres le soir avec je ne sais combien de retard par rapport à ce que tu m'avais dit... je te demande des explications... et là comme le plus grand des laches sur cette terre tu n'avoues rien... mais il ne faut pas être con pour comprendre que tu es un mec qui trompe et qu'il n'arrive pas à s'engager... et qui dit ça à qui bon veut l'entendre... voilà ce que je pense de toi...

Je suis parti le lendemain en avion... sans te regarder une fois dans les yeux de la veille à ce jour là...

Depuis pas trop de nouvelles à part pour savoir que j'étais arrivé et que tu étais encore désolé... ma seule satisfaction est de me dire que je n'ai pas perdu Raph sinon crois moi que tu en aurais chier...

Donc pour résumer, une histoire où j'ai encore mis beaucoup de ma personne et ou je me suis fait prendre pour un con, ou j'ai été sali, trahi et dévalorisé... encore une... après tu as beau critiquer un de mes ex... il ne t'arrive pas à la cheville car lui au moins m'a fait évolué et m'a appris des choses... ce qui n'est en aucun cas ton cas...

Tu es le mec le plus hypocrite, pathétique, minable, puéril, égoïste et névrosé que j'ai jamais rentré...

MERCI DE M'AVOIR QUITTE... c'est la seule chose que je te dois...

Et oui demain c'est la St Valentin... mais faudrait-il encore avoir un Valentin...

Comme ce début peut le dire clairement, je suis toujours célibataire... ça commence à faire longtemps... en plus le pire dans tout ça c'est que j'ai la possibilité de faire des rencontres mais ces personnes ne m'intéressent tellement pas que je n'ai même pas envie de creuser... C'est horrible de dire ça je trouve mais le problème est que c'est vraiment ce que je ressens en ce moment... personne n'arrive à la cheville de la personne qui occupe mon coeur... cette personne que j'aime plus que tout et qui me repousse...

On est comme 2 aimants mais moi j'ai vraiment l'impression qu'il n'arrête pas de s'opposer à moi pour ne pas se coller à moi...et du coup il me fait tourner sur moi-même pour essayer de me coller et il évite encore... Je suis en pleine névrose... comment oublié une personne que j'aime, qui ne m'aime pas comme je le voudrais et qui a quelqu'un dans son coeur et pas concrétement... Que dois-je faire ?

En ce moment, je n'arrive pas à me concentrer sur autre chose que lui... il occupe tout mon temps, mes heures, mes minutes, mes secondes... mes jours, mes nuits... Je n'arrive pas à me le sortir de la tête... je dois lui écrire environ 20 sms par jour que je ne lui envoie pas pour ne pas le déranger et lui montrer l'importance qu'il a pour moi histoire de ne pas le perdre dans ma vie... Quand je n'ai pas de nouvelles de lui d'une journée, j'ai l'impression qu'il me fait la gueule, qu'il ne veut plus me voir, qu'il ne pense plus à moi, qu'il ne sait même plus que j'existe... même si je sais que ce n'est pas vrai...

Quand on se voit c'est fusionnel, sensuel, tactile enfin c'est le pied quoi... Ils nous aient arrivé de faire l'amour ensemble et je dois avouer que je n'ai jamais autant pris mon pied de toute ma vie... on a les mêmes envies aux mêmes moments... il est attentionné, il domine, il se soumet à moi... enfin c'est le top du temps... Ne pas avoir d'orgasmes et ne pas atteindre le 7ème, voir 8ème, ciel avec lui c'est impossible... C'est un dieu ! ! (si il lit ça il va prendre la grosse tête... mais bon c'est la vérité et je pense qu'il a du mal aussi à s'en remettre de nos rapports sexuels...)

Mais j'ai pas que envie de lui sexuellement, même si c'est vrai que le sexe est important dans une relation... ça ne fait pas tout... Mais on s'entend tellement bien que je ne comprends pas pourquoi il ne nous donne pas une petite chance de construire un truc et d'essayer pour voir... surtout que ses ex sont toujours des amis à lui et que donc on aurait rien à perdre à essayer... mais visiblement c'est pas ce qu'il veut...

Ce week end, il m'a annoncé qu'il avait rencontré quelqu'un... je n'arrive toujours pas à m'en remettre... j'ai été peut-être con dans ma façon de réagir par rapport à ça mais bon je n'ai pas pu me controler et je sais pas quoi faire... j'ai la sensation qu'il m'en veut de me prendre pour son mec... comment faire autrement alors qu'il me montre le plus souvent possible autant, voir plus, d'amour que mes ex ont pu me donner tous réunis... c'est un amour avec moi... pourquoi ne veut-il pas être mon amour... ? ? ?

Et oui encore aujourd'hui je suis seul... Qu'ai-je pu donc faire pour mériter cette solitude amoureuse ? ? ?

Je me demande pourquoi les personnes qui passent dans ma vie ne s'attache pas plus que ça à moi... Je ne suis pas si terrible... Si je devais dresser une liste des personnes que j'ai aimé elle serait ridicule par rapport au nombre de personnes avec qui je suis "sorti"... Je ne vais pas la faire sinon je sais pour quoi je vais passer et je ne suis pas ce qu'on pourrait penser... car je ne "saute" pas sur tout ce qui bouge bien au contraire...

Mais quand j'entends des mecs me dire : "On en reste là, on est trop différent... moi je cherche du sérieux..." Là, je me dis merde il a rien compris celui là... loool... Il me sort ça après 4 jours de relation... Genre il me connait depuis toujours il sait exactement ce que je veux dans la vie... même moi je sais pas tout ce que je veux alors un mec de boîte je n'en parle même pas...

Y a les mecs "accros" mais donc je ne veux pas car ils ne sont pas assez intéressant ou pas assez "vibrant" (j'entends par là qu'un mec pour moi il doit être capable de me faire "vibrer" rien qu'en le regardant... il ne doit pas être forcement beau... la beauté ne compte pas...)

Y a aussi les mecs "ambigus", alors eux bien sur c'est ceux que je préfère... moi je l'ai aimé et eux me voient comme un ami... Mais malgré tout ils sont attirés par moi sexuellement et m'adore mais ils ne m'aiment pas... en ce moment j'en ai un mais lui je ne veux pas du tout le perdre... et ça pour rien au monde...

Ceux qui sont déjà casés... alors eux je les attirent comme des mouches... je sais pas pourquoi mais bon c'est comme ça et vu que j'aime pas être le 2ème ben je laisse ma place mais les mecs ne lachent pas l'affaire...

Après tant de remarque, je me demande si je ne suis pas un mec "facile" et visiblement un bon coup qu'on ne veut pas perdre pour pouvoir tirer son coup... loool... Attention à mes chevilles, c'est juste une remarque qui n'est pas si débile que ça avec du recul...

Je ne veux pas être un plan Q ou juste un amant officiel... je veux être le petit ami de quelqu'un... un mec qui ne pense qu'à moi et à qui je pense tout le temps... qu'on s'aime et qu'on se le dise naturellement... Un vrai histoire d'Amour... après tout je mérite bien ça quand on voit les efforts que je fais dans mes relations et ce qu'il en découle... ça se passe de commentaire... Et puis merde ça va faire 9 mois que je suis célibataire... et au chomage depuis autant de temps...

Enfin bref tout ça pour dire que je suis toujours seul et que je vais un peu plus venir écrire sur ce blog car je pense réellement avoir besoin de mettre à plat toute mes histoires amoureuses pour les enterrer...

Aujourd'hui, c'est assez étrange mais je me sens seul... je sais que j'ai des personnes autour de moi... mais je n'ai pas "une personne à moi" avec qui partager ma vie...J'aimerai retomber amoureux... revivre un début de relation ou la confiance doit s'installer et où on se sent important, limite dépendant...

La chose qui me fait vivre à moi, c'est l'Amour avec un immense A... Et tous les mecs que je recontre ne veulent pas ce genre de relation... Pourquoi ? j'en sais rien en faite mais j'ai la vague impression que dans ce milieu (qui est l'homosexualité...) toutes les personnes ont peur de s'engager et peur d'être amoureux... alors qu'il n'y a rien de mieux que cette sentation qui réveille le coeur à son utilité première...

J'ai l'impression de me répéter mais c'est vrai, je rabache toujours la même chose mais c'est parce que je souffre de l'absence de l'être aimé... enfin d'un être à aimer...

Je trouve la solitude intéressante et vitale... c'est grave à elle si on se remet en question... mais comme dirai un ami à moi... trop de questions tue la question... Alors profitons la vie... trop facile à dire... mais bon... putain j'ai la haine contre la société actuelle...

Les gens sont cons, stupides, égoistes, superficiels, méchants, caractériels, coincés, fermés, incultes, négligés... etc... etc... je n'arrive même pas à les qualifiés simplement... Mais pourquoi sont-ils aussi différent de moi... je ne dis pas être "Dieu" mais quand même je me sens tellement à part... C'est peut-être ça la solitude... c'est moi qui me la créée... je devrai peut-être me forcer à fondre dans cette masse humaine... mais j'en ai pas l'envie ni la force... je veux pas devenir comme eux... Aidez moi... Please...

Changeons la nature humaine... Ouais je suis pas convaincu quand marquant ça, ça changera quelque chose mais bon un besoin vital de dire ça... Y a une nouvelle pub sur la sécurité routière qui nous dit d'allumer nos feux de position même le jour hors agglomération... et l'autre jour je me suis rendu compte qu'une majorité des voitures le faisaient... ne pourrait-il pas faire pareil pour la nature humaine... un bon spot télé... et hop hop hop ! Tous le monde est gentil, tout le monde il est beau... Je devrais peut-être me lancer dans la pub pour faire ça moi même...

Le monde tourne mal... et y a pas que moi qui le pense mais bon suis-je seul à le dire...

J'aime pas la solitude aujourd'hui, j'ai vraiment envie de bouger... quand je rumine comme ça, ça me saoule... MERDE !

Je viens d'avoir un appel mémorable... Le mec officiel de l'amour de ma vie vient de m'appeler pour me demander des choses sur l'homme qui partage sa vie... A quoi bon me demander à moi des choses alors qu'il le connait depuis plus longtemps que moi... et qu'il m'a quitté pour retourner avec lui...
Je n'ai pas été très honnète avec lui, puisque je ne lui ai pas dit qu'on avait une liaison et que je l'aime plus que tout sur ce monde qui part en live complétement...
Ce couple, qu'il forme, est très étrange... je vous explique pourquoi : ils sont ensemble depuis 2ans et les 2 sont malheureux...
Pourquoi restent-il ensemble ? ? Là est la bonne question mais alors là je dois vous avouer que je n'ai pas de réponse...
De mon côté, je ne sais plus trop quoi penser... Faut-il que je retourne avec lui s'ils se séparent ? ... puisque visiblement il m'aime toujours... Mais je ne suis quand même pas une roue de secours... j'ai quand même un coeur... et un minimum de fierté...
Je n'arrive pas trop à m'exprimer, je pense être encore un peu sous le choc de cette conversation...

Je me pose cette question très souvent... Je sais que l'Amour existe, je l'ai vécu et le vis toujours même si je n'en suis pas entièrement comblé...

Mais dans les films, c'est toujours positif d'aimer... alors que moi ça me fait souffrir... Pourquoi je suis toujours attiré par des personnes inaccessibles, que ça soit des mecs déjà casés ou juste amoureux de quelqu'un... Pourquoi personne ne veut vive qu'avec moi ? Je ne suis pas si terrible... J'ai l'impression étrange de n'être qu'un mec de passage pour ses personnes aux coeurs froids...

Je pense que j'ai assez souffert de l'Amour pour en être dégouté et malgré tout je crois n'avoir besoin que de cette chose si précieuse pour vivre ma vie au lieu de la subir... L'amour pour moi c'est l'essence même de la vie... alors pourquoi n'ai-je pas le plein pour aller au bout de cette si longue route que d'autres appellent la vie...

Je ne demande pas grand chose... je vais reprendre ma phrase culte : "il suffit d'aimer et d'être aimé en retour"... cette phrase si facile à dire et si dure à réaliser concretement... Aimer c'est quand même l'un des premiers verbes que l'on apprend... est-ce pour nous préparer à cette souffrance ou est-ce juste parce ce que ce verbe est facile à dire petit et si dure à dire quand on prend de l'age, que nos parents veulent nous l'entendre dire... Ce ne sont que des mots... et pourtant ça fait tellement du bien de les entendre sortir de la bouche de la personne qu'on aime...

 1 sept. 2004, 03:56 [Salokin]
Un début de soirée dans un resto Parisien...

Je ne pourrais vous ressituer la date exacte aujourd'hui, j'ai pas la tête à réfléchir... Il occupe toutes mes pensées...

C'était le mois de juillet... Un début de soirée... Sur Paris... Dans le Marais... J'étais avec ma meilleure amie... Nous avions décidé de manger au resto...

Après quelques instant de réfléxion intense et de calcul difficile je peux affirmer que c'était le 5 juillet 2004...

Arrivé devant le fameux restaurant, un jeune homme était assis en terrasse, à la première table à l'entrée, en compagnie d'un gars et d'une fille... Je croise son regard et là, je me dis : "Youah ! !"

Il se lève, nous salue, nous demande le nombre de personnes (nous n'étions que 2) et nous propose de nous intaller à l'intérieur ou à l'extérieur... (et je me dis : "Putain, il est serveur ici, Youah !"...)... Mon amie préfère se mettre à l'intérieur... Allez savoir pourquoi, c'est l'été, il fait beau et y a du beau monde qui passe dehors... On s'intalle, il nous place juste à côté de la caisse et de l'emplacement des couverts (l'endroit le plus fréquenté par les serveurs durant les soirées... Est-ce fait exprès... je ne sais pas!)

A peine assis, je dis à mon amie : "Je vais noter mon numéro de téléphone sur un papier et je lui donne avant la fin de la soirée"... Elle reste sur le choc, ce n'est pas dans mes habitudes de faire ça et même moi je me suis fait halluciner de dire ça à voix haute... Mais je le fais quand même...

Quelques secondes après, ce beau jeune homme s'approche de nous avec les cartes à la main et nous dit qu'il revient dans un petit moment...

Je propose à mon amie de prendre un apéro... après quelques minutes de réflexion on se décide... et nous commençons à voir ce qu'on va manger... La carte est très attractive... Le choix est dur... Le beau serveur revient avec deux coupes de champagne rosé et nous annonce que l'un des serveurs nous les offres... et précise que vis à vis de moi..

Illumination, je me dis : "c'est lui mais il est timide, alors il dit que c'est un autre serveur... j'ai donc une touche... trop fort..."...

Je vous passe les détails sur ce qu'on a pu manger, ce n'était plus le plus important pour moi... la priorité, ma priorité c'était lui...

Il passe et repasse sans arrêt devant nous, me lance de petits regards... au bout d'un petit moment il se dirige vers nous pour savoir si tout allait bien... nous lui répondons que oui et la il nous demande si l'on est ensemble... Petit fou rire je dois vous l'avoué... mais sourire jaune en fait...

Je lui dis que non et que je suis gay, là il me reparle du serveur qui nous a offert les verres et me dis qu'il aimerait qu'on s'échange nos numéros... je lui dis que je suis d'accord... le problème c'est que je pensais toujours que c'était lui et je ne pensais pas du tout que ça pouvait être quelqu'un d'autre... mais c'était le cas puisque quelques minutes après il m'apporte une carte du resto en me disant que le mec est trop trop timide pour me la donner lui même...

Je tombe des nus... que dois-je faire? dire? je ne sais plus... je reste sans voix...

Mon amie s'absente pour faire ce qu'elle avait à faire (tout le monde comprend qu'elle est allé faire pipi, mais c'était une façon distinguée de le dire...)... j'interpelle le beau serveur pour lui parler et là je ne sais pas d'ou j'ai trouvé la force mais mes paroles sont sortis : "Tiens j'ai noté mon numéro... s'il ne t'intéresse pas donne le lui!"... vous savez ce que c'est "rester con" et ben il est resté comme ça... le petit bout de papier dans la main... il a rougi (il était encore plus beau...)... il m'a répondu "ok!" après quelques secondes de blanc... et il a rangé mon numéro dans sa poche arrière de jeans tout moulant...

Je raconte ce que j'ai fait à ma meilleure amie, qui hallucine de mes paroles même si elle me connait, je pense que ça la quand même beaucoup surpris... A partir de ce moment là ce n'était plus le beau serveur qui s'occupait de nous c'était celui qui avait un peu "flashé" sur moi... je me sentais trop mal mais bon j'essayais quand même de garder la tête froide...

Il nous amène la carte des déserts, nous choisissons... pendant ce temps le beau serveur n'arrête pas de me dévisager à chaque fois qu'il passe devant notre table... Après quelques passages je l'interpelle et lui dis que je suis désolé s'il l'a mal pris mais c'est juste que je pensais que c'était lui qui nous avez offert les verres et que le numéro je l'avais noté depuis le début de la soirée pour lui et pour personne d'autre... Il était très géné mais bon... je ne savais pas ce qu'il pensait dans sa tête...

Quand l'autre serveur nous apporte les déserts, il nous offre en même temps deux nouveaux verres (cette fois c'était des kirs pèche)... Après avoir dégusté nos déserts, je dis à ma meilleure amie que je veux rester jusqu'à la fermeture et que je suis prêt à me ruiner et consommer jusqu'à ce que le resto ferme pour lui parler... elle exacte et nous commencons notre descente dans l'ivresse...

Après quatres verres de GET 31 chacun... et le resto vide... le beau serveur nous propose de nous offrir un dernier digestif avant de nous foutre dehors...

Il devait être à peu près 1h30 quand nous sommes parti... il faut que je vous dise quand même qu'il nous a racompagné à la porte et nous a même fait la bise (imaginez le moment de bonheur pour moi...)

Nous étions sur le trajet pour choper un taxis quand tout à coup j'entends : "Eh beau jeune homme..."... loooooool... moi naturellement (faut dire j'étais complétement bourré... lol) je me retourne et là je le vois devant moi avec ma saccoche... il me demande si c'est bien à moi... je réponds que oui et je le remercie de me l'avoir ramené...

On commence à discuter, il nous parle vite fait de lui et nous lui parlons de nous brièvement... Ma meilleure amie arrive à lui demander son numéro de téléphone car elle voyait que je n'y arrivais pas et que je le voulais absolument...
Il nous refait la bise et me glisse un petit : "je t'appelle très vite" à l'oreille en me faisant la bise... et là nos chemins se sépareent...

Moment intense de bonheur j'ai l'impression de vivre... très bizarrement je crois que je peux affirmer n'avoir jamais ressenti ça pour personne... Suis-je déjà amoureux??? (je pense que oui mais bon... ne brulons pas les étapes...)

Le soir, on s'est échangé deux ou trois textos... j'étais heureux de voir que visiblement j'avais une infime chance...

... ... ...

Le lendemain, j'ai passé la journée avec ma meilleure amie à faire du shopping pour penser à autre chose et je dois vous avouer que la méthode n'a pas fonctionné car je n'arrêtais pas de parler de lui... Si bien que le soir, j'ai convaincu mon amie d'aller au resto le voir un petit moment dans la soirée...

Echange de textos... On se cale à la terrasse d'un café à coté du resto... on boit (à croire qu'on ne sait faire que ça...) le temps passe à une vitesse folle et on change de terrasse pour un dernier verre car il est presque 1h...

Il ne sort toujours pas... (je dis toujours faut savoir se faire désirer mais quand même y a des limites...) On décide de décoller car il est quand même tard... je le texte une dernière fois en lui disant qu'on rentre parce qu'il est tard... et là il me dit qu'il a envie de me voir... alors je retourne avec mon amie vers le resto et on le vois au loin entrain de téléphoner... on lui fait la bise et on lui dis que ca fait un moment qu'on essaye de choper un taxi et que c'est la galère car ils sont tous pris...

Il nous dit qu'on est pas doué... on s'approche de la route et là comme par magie le premier qui passe il l'arrête et il est pour nous... Ma meilleure amie dit au chauffeur la destination et pendant ce temps, il me vole un smack que je lui rends aussitôt tellement j'étais heureux qu'il l'ait fait... Le taxi avait finit son service visiblement et il ne voulait peut-être être aller jusqu'à la ou on allait... Enfin bref que mon "chéri" arrive à nous en rechoper un desuite après et là on se rééchange 2 petits smacks tous tendres...

A peine dans le taxi, je le texte en lui disant que ces lèvres étaient super douces et que j'avais adoré cet échange...
Et là c'est là que la situation se corse puisqu'il m'annonce qu'il a un mec depuis un petit moment... et qu'il ne veut pas le tromper... de toute façon moi je partais le lendemain matin...

... ... ...

Les semaines passent, je l'appelle régulièrement, le texte aussi... et lui me répond le plus souvent possible... Pour moi une vrai relation commence à naître... je pense qu'à lui jour et nuit, il hante mes pensées et mes conversations... c'est homme que j'apprends à connaitre par téléphone je l'aime déjà alors que je ne le connais pas... il est doux, gentil, amateur d'art, aime beaucoup de choses que j'aime, j'adore sa voix et sa façon de s'exprimer... mais je n'aime pas sa façon de se dévaloriser par rapport à moi je ne suis pas un mec parfait... loin de là mais j'ai l'impression qu'avec lui ça pourait coller car il est comme il me l'a dit une fois au téléphone : "j'ai l'impression que tu es celui que j'ai toujours attendu"... pour moi on ne dit pas ce genre de phrase à monsieur tout le monde...

On doit se voit, mais on n'y arrive pas car j'ai des problèmes de tunes et que je ne peux pas montrer sur Paris avant un peit moment...

De longues conversations berces mes nuits... il est adorable plus je l'ai au téléphone plus je l'aime et plus j'ai envie d'être qu'avec lui... pour moi c'est ça l'amour...

Actuellement je suis sur Paris depuis une petite semaine et il s'eloigne de moi depuis que je suis là... je m'explique : il m'avait promis de venir me chercher à l'aéroport, il a annulé, on devait se voir le premier jour il a denouveau annulé... il m'a dit qu'il rebossait au resto ou je l'ai rencontré et on a décidé mon amie et moi d'aller y mangé un soir ou il y bossait... la soirée se passe trop bien, il me caresse tout le dos en me faisant la bise... j'organise une petite rencontre lui et moi au sous-sol... comment ressister, je l'aime... on s'embrasse, on se caresse de partout... c'est intense... j'adore être contre lui, à lui... je me sens revivre...

Il nous fout un peu dehors en nous annonçant qu'il n'y a plus de GET dans le resto alors on lui dit qu'on va boire un verre à côté et qu'il peux nous rejoindre après sont taff... il me dit qu'il m'appelle en sortant mais que c'est pas sur...

Une fois à la terrasse du bar, j'attends impatiemment un coup de fil en vain... car il ne m'a pas rappelé... et pourtant j'ai été jusqu'à l'attendre assis par terre a côté du resto pour le voir sortir et quand je l'ai vu il a tracé comme si je n'existais pas... je n'ai pas compris pourquoi... j'ai pleuré de l'intérieur car je ne suis pas quelqu'un qui pleure...

Je lui envoie 3 ou 4 textos, aucunes réponses mais bon je me dis de toute façon je le vois demain puisqu'il est invité à l'anniv de mon amie et qu'il lui a dit qu'il était libre et qu'il viendrait pour moi...

Et je n'ai pas eu de nouvelles de toutes la journée tandis que moi je n'arrêtais pas d'essayer de lui faire comprendre que je voulais qu'il vienne...

J'ai passé un anniv à me demander pourquoi il n'était pas venu... mais comment en vouloir à une personne que j'aime...

Après plusieurs textos aujourd'hui, il m'a enfin avoué qu'il préférait en rester là avec moi car il aimait son mec...

Mais comment peut-on mentir aussi lontemps sur des sentiments? pour encore à moi?

Je l'aime mais là je ne le comprends pas et je lui donnerai tout de moi pour qu'on puisse se voir en face à face devant un verre ou une assiette... Il me manque, je ne pense qu'à lui, il est mon ame soeur mais ne le voit pas comme moi...

Je sais que lui et moi ça pourrait coller et durer peut-être toute la vie... je peux pas le savoir mais je veux essayer avec lui car c'est comme ça l'amour ne se contrôle pas... Il doit nous donner une chance mais j'ai l'impression qu'il a peur que je ne sois pas quelqu'un de sincère, fidèle... etc... alors que j'ai coupé toute idée de commencé une relation avec quelqu'un d'autre pour ne pas passer à côté de "l'homme de ma vie"...

Voilà ce que c'est que de souffrir par amour... en tapant ça je vous raconte même pas l'état de mes yeux, qui se remplissent de larmes sans arrêt et mon petit coeur qui à l'impression d'exploser et d'arrêter de battre en même temps...

J'espère qu'il lira ceci car je vais lui envoyer l'URL dès maintenant et qu'il comprendra que je l'aime et que même si ça ne se dit pas aussi rapidement et que ça peut faire peur... c'est ce que je ressens pour lui et je suis sincère sinon je ne serais pas dans cette état là...

Donc je dis haut et fort mon petit chéri VINCE : JE T'AIME laisse nous la chance dont on avait envie tous les 2...